Vu

2012-02-09T04:30:00.000-08:00

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Digeus Registry Cleaner

2012-02-09T04:16:00.000-08:00

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2012-01-17T20:29:00.000-08:00

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2012-01-15T10:06:00.000-08:00

Van Ghoguin

2012-01-15T10:00:00.000-08:00

Van Ghoguin

To Granada

2011-06-09T02:51:00.000-07:00

2010-08-16T10:40:00.000-07:00

Comment vivre un film en 3d pour pas un rond

2010-08-15T04:05:00.000-07:00

Après avoir subit un film TV insipide, je m’apprête à me coucher soudain une envie de grignoter quelque chose. J’ouvre le frigo et je tombe sur une vieille et triste salade avec des conneries multiples que j’ai oubliée. Je m’aventure à gouter quelques cuillères et me mis au lit non sans lire quelque pages d’un bouquin qui traite de la bio du triste et combien obstiné le douanier Rousseau. Je me glisse dans le lit auprès de ma compagne qui dort d’un sommeil préraphaélite. Je lui fais une bise sur le front sans déranger ses songes. Elle avait des traits d’ange que les maîtres ritals du quattrocento aurait beaucoup envié. Et je me couche. Soudain dans mon sommeil je me trouve dans une prise d’otages en Chine populaire : Une espèce d’Orly high-tech très futuriste à ciel ouvert. Une ambiance version « La Guerre des Mondes » de Steven Spielberg. Cris et chialades à gogo, le grand sauve qui peut avec rafales d’hélico et tout le toutim. Une voix stridente en chinetoque semble intimer à des rebelles invisibles de se rendre. -C’est quoi ce bordel ? Que je demande à ma compagne qui a été happée par la foule. Je la cherche partout mais en vain. Une grande angoisse envahit mon esprit à laquelle fait place une rage d’injustice. Une armada de femelles mi flics mi hôtesses de l’air cernent la foule paniquée. Une femme flic m’aborde, elle parle français correctement, elle me dit de ne pas trop me rapprocher des rebelles qui semblent revendiquer une sécession dans l’empire bridé. Ils portent un nom vocalement imprononçable pour ne pas dire barbare. Un des rebelles me tend une kalach dernier cri et m’invite à me joindre à eux et toujours la même meuf viens derrière moi et se colle à mes fesses, je laisse tomber le macaque et roule une pelle à ma violeuse. Dans le bordel ambiant personne ne remarque notre échange diplomatique. Dans son regard je devine les nuits qu’elle a passé à se branler et gouiner pendant une longue incarcération dans une quelconque caserne chinoise. Revenu à la réalité, je repère un saoudien en famille lookés comme chez eux et une idée de survie me viens. Si je me colle à eux en les rassurant en arabe les noichs ne risquent pas de tirer sur eux pour ne pas friser l’incidence diplomatique, pétrole oblige. Ma baiseuse me colle toujours au cul pendant que je prends quelques clichés dans le but de les dealer à mon retour à Paname. Elle semble approuver mon intrusion orientale mais pas mes instantanés de cadavres de victimes avec les tripes à l’air. Elle m’explique qu’on est filmé par satellite, que cela nuirait à son pays et que je risque bézef à jouer le reporter sans frontières. Un plan vicelard de la part des forces de l’ordre. Ils balancent des mini fléchettes qui se fractionnent à leur tour et piquent les victimes qui tombent dans le coma. Une sorte d’anesthésiant. Je ramasse un manteau sur un cadavre et tente de dévier ces putains de projectiles. J’œuvre de plus en plus et mes forces se décuplent, mes fringues me serrent et craquent, je me transforme peu à peu en Hulk et commence à taper sur tout le monde sans distinction. Je m’empare d’un homme au hasard et le balance sur les hélicos. Je défonce un escalator et me serre comme un simple bâtonnet. Les balles tirées par les soldats sont de simples égratignures sur ma peau qui brille sous les poils qui ressemblent à des câbles. Je ne me reconnais plus quand je croise mon regard dans le reflet du hall. J’ai muté en Hulk personnage créé par Stan Lee et Jack Kirby chez Marvel Comics. Des photographes essayent de voler un scoop de la bête mais je les shoote comme de vulgaires cannettes de kro vides. La mitraille, les grenades et autres lance-flammes chinois sont un vrai massage thaïlandais for me. Soudain, j’aperçois ma nana en train de se faire violer par un groupe de niacs, je leur saute dessus et en fait un steak tartare. Mais ma belle ne me reconnait plus, au lieu de lui expliquer qui je suis, je pousse des grognements comme une bête, elle a peur, pétrifiée, elle se laisse aborder par King Kong qui souffre intérieurement. Snif ! Une larme lui tombe sur la tête comme un saut d’eau salé, elle ne comprend pas mon émoi et je n’ose m’exprimer de peur de la terrifier. Voila comment on se tape gratos un bon film d’action et ceci en mangeant une merde qui a trop trainé dans le frigo. Raspoutine -Pour une digestion difficile : Prendre du citrate de bétaïne (Voie orale), effervessant.

Picasso in hard life

2010-07-27T11:11:00.000-07:00

Le bol et le designer branché

2010-07-27T07:28:00.000-07:00

Un jeune designer tout frais sorti des Arts Décos, mouvance Starck (and Hutch) ne sachant que branler de son apprentissage conçoit un bol à soupe qui sert aussi à manger du chile con carne

entre autres.

Cette création new-wave chute automatiquement dans les cuisines d’un bouge branché où l’on exploite une large faune de tamouls, pakistanais et autres macaques consommateurs de riz Basmati.

Un des cuistots esclaves ayant l’habitude de la ration « Red cross » »(Croix rouge) made in Sangatte ne lésine pas sur le remplissage.

Aussi pour servir à temps le Cro-Magnon qui grogne, ils se passent le chef-d’œuvre de main à main jusqu’à l’atterrissage sur la table du chaland.

Miracle de la physique, le gluant liquide obéit à l’attraction terrestre déborde sur la table et inonde les genoux de la femelle du cro d’où une mini 3e guerre mondiale teintée de racisme courtois et de bons alois et d’éclats de rire de jeunes lycéens alcoolos roulant leurs joints sans honte et sans reproche.

RASPOUTINE

On achève bien les chevaux

2010-07-27T06:59:00.000-07:00

C’est grâce à Napoléon que les français dévorent encore l’animal le plus noble que l’homme ait dompté depuis son ascension au top dans l’évolution du monde animal. Le guerrier corse Napoléon Buenaparte après avoir « conquis » la France et s’étant mué en Empereur, se rua sur la sainte Russie. Son armée ayant sous estimé l’hiver de cet immense pays, pataugea lamentablement dans la neige glaciale. L’ex-petit caporal craignant la désertion de ses soldats hâtivement recrutés se souvient d’une astuce de guerre que les arabes ont utilisé pour conquérir le pays des ibères et en bouter les Visigoths. Il ordonna qu’on coupe les jarrets des chevaux, obligeant ainsi les candidats à la fuite de rester sur place et combattre le futur moujik. Ayant pareillement recruté de pauvres hères motivés plus par de petites razzias et autres rapines rentables que par une sainte mission comme les décrivent certains historiens orientalistes, les chefs de guerre arabes mettent le feu aux embarcations une fois les pieds sur les côtes espagnoles. Ainsi ils découragèrent toute désertion dans leurs armée. -La mer est derrière vous et l’ennemi est devant vous ! Leur cria Tariq Ibn Ziad leur Général. Mais revenons à Napoléon et son armée enlisée dans la boue et la neige post- soviétique. Manquant de nourriture, les soldats, y compris l’Empereur pour donner l’exemple, se rabatèrent sur la viande équidé. Les survivants de la campagne de Russie comme on les voit dans les superbes tableaux du Baron Gros, entrés au bled, contaminèrent leurs congénères par cette mode culinaire. En arpentant la rue Mouffetard pour aller à l’école je remarquait toujours une longue queue d’amateurs de barbaque chevaline qui, courses faites, se tapent un petit tiercé au PMU de la même rue. On achève bien les chevaux. Raspoutine